LA MANERA CORRECTA DE SOLUCIONAR PROBLEMAS

La vida se trata de solucionar problemas

De hecho en la gran mayoria de los trabajos se nos paga precisamente por la forma en la que solucionamos problemas.

Sin embargo, sobre todo en temas de psicologia y relaciones interpersonales muy poco o nada sabemos acerca de como solucionar los problemas.

Vamos a empezar por definir qué se conoce como problema

Según Arturo Bados (Bados, A: 2014) un problema es “una transacción persona – ambiente en la cual hay una discrepancia o desequilibrio percibido entre las exigencias y la disponibilidad de respuesta. La persona en esta situación percibe una discrepancia entre lo que es y lo que Deberia ser”

Te suena familiar?

Cuantas veces sufrimos, o vemos un problema en escenarios en donde lo que Debe ser, solo esta en nuestra mente…

El puro hecho de co existir con otras personas en una realidad, nos supone algunos problemas.

Cada quien tiene un mundo interno que percibe como cierto, y cuando el mundo interno de un otro discrepa de nuestro “Deber ser”, es entonces cuando entramos en conflicto.

?Esto quiere decir que los problemas solo estan en nuestra mente y solo los percibimos como problemas debido a que no contemplamos otras alternativas a nuestras creencias y convicciones?

Siii, pero vamonos mas despacito…

Antes de esta inteleccion debemos tener claro qué nos va a pasar si no modificamos patrones problematicos en nuestros modos de entender la vida…

Las respuestas no adaptativas que desplegamos ante los problemas generan una cosa llamada Estrés…según el mismo autor, el estrés es una transaccion persona ambiente en la cual las exigencias (internas o externas) percibidas, exceden los recursos percibidos de afronamiento.

Es decir, ante los problemas de la vida, que percibimos como tales debido a que segun nosotros las cosas deben ser de tal o cual forma, nos quedamos sin recursos y herramientas para afrontar el estres de darnos cuenta de que las cosas no son como quisieramos.

Ahora si:  Esto quiere decir que los problemas solo estan en nuestra mente y solo los percibimos como problemas debido a que no contemplamos otras alternativas a nuestras creencias y convicciones.

Este enfoque de ver los problemas es en Si mismo un recurso Nuevo de afrontamiento y tiene que ver en como modificamos estructuras pasadas de pensamiento para darle la bienvenida a nuevas formas de pensar, mas adaptativas (y mas realistas)…

 

 

Si los problemas estan entonces en nuestra mente, tambien las soluciones estan ahi mismo.

Pero para ello, debemos re entrenar a nuestra mente en nuevos patrones de pensamiento que contemplen alternativas mas eficaces a la hora de solucionar y afrontar problemas.

Para ello, debemos adquirir habilidades basicas de resolucion de problemas las cuales se pueden enmarcar en los siguientes pasos:

Saber Definir el problema

Debemos ser capaces de definir las cosas y verlas tal cual como son.

Quitarles el filtro de lo que hemos venido del pasado que aun nos duele y centrarnos en el problema actual

Generar soluciones alternativas

Aqui debemos ser especificos, realistas, debemos atrevernos a salir de la zona de confort y contemplar escenarios nuevos que permitan hacer las cosas diferente pero bien.

Tomar decisiones

A veces los problemas se convierten en problemas por no decidir a tiempo.

Decide valientemente y a tiempo.

Te ahorraras problemas

Comprueba y aprende

Si la solucion decidida te funcionó felicidades, aprendiste algo Nuevo

Si no funcionó vuelve a intentar

Un tema principal para la solución de problemas es la actitud que asumas ante ellos.

Si de entrada ya estás derrotado por que ya lo Nombraste como “problema” el escenario no es muy favorable para ti.

Al contrario, si de entrada lo asumes como un reto y una posibilidad de aprender y mejorar tus habilidades sociales, la cosa cambia

Ya si de plano ves que nomas no…

Acude a psicoterapia con un professional de la salud mental que te inspire confianza

LOS DUELOS Y SUS ETAPAS. ¿QUÉ HACER SI HE PERDIDO A ALGUIEN?

Todos Nosotros hemos atravesado alguna vez algún tipo de duelo ante la perdida de alguien o algo. Sin embargo, existen duelos que por su intensidad nos hacen tambalear nuestra salud mental y perturban todas nuestras relaciones debido a los síntomas que podemos llegar a experimentar ante un duelo. 

¿Qué hace que un Duelo sea normal y otro patológico?

¿Cuándo deberíamos preocuparnos? 

¿Qué se puede hacer ante esta situación? 

Se habla de un duelo frente a la pérdida de una persona amada, de algún objeto, de alguna mascota o de alguna abstracción como el trabajo por ejemplo, que represente lo mismo que un ser amado. 

En un proceso de Duelo, vemos en el sujeto afecciones de la conducta normal pero no nos preocupamos por que sabemos que pasado cierto tiempo, el sujeto será capaz de retomar su vida con normalidad, una vez superando dicha pérdida.

Sin embargo, todos hemos sabido que existen sujetos para los cuales dicha pérdida ocasiona graves afecciones en su vida, Los vemos profundamente dolidos, sin interés alguno por el mundo externo, deprimidos y con una desazón generalizada que después de mucho tiempo nos hace pensar en que el duelo jamás será superado.

En estos casos es común encontrar sentimientos de vacío, auto reproches, una rebaja en el autoestima y una necesidad delirante de auto castigos o auto sabotajes. 

cuando están presentes todos estos elementos excepto la rebaja del sentimiento de Si mismo y no dura mucho tiempo entonces podemos hablar de un duelo. 

Sin embargo, cuando todos estos elementos son complementados por la rebaja del autoestima y los autocastigos y esto se extiende en más de un año entonces se pudiera tratar de "melancolía". 

Entonces, ¿cuál es la diferencia sustancial entre el duelo y la melancolía?

Cuando perdemos a un ser querido o alguna abstracción igualmente amada, tenemos que retornar toda la energía amorosa que depositamos en esa persona o en esa abstracción. Sin embargo, para poder retornar esa energía amorosa debe suceder una elaboración ya que ella misma tenía un destino fijado que era la persona o abstracción ahora perdida. 

Al parecer esa energía queda "flotando" un tiempo en la falta de la persona o abstracción amada antes de poder ser retornada a nosotros. 

Ante la falta, el yo renuncia a la realidad y enviste los recuerdos, las expectativas y todo aquello que pueda llenar psíquicamente la falta de la persona u abstracción amada para sustituir esa falta al menos en el mundo psicológico. 

Esto sucede mientras nuestro "yo" ordena pieza por pieza al objeto perdido y de igual forma, retorna la energía amorosa depositada en el objeto de amor pieza por pieza hasta que se retira totalmente del objeto perdido y lo re elabora en el "yo". 

Claro que este proceso es doloroso y supone un gran gasto de energía y tiempo para el "yo" el poder terminar de retirar primero la energía de amor y luego regresarla a donde surgió. 

para términos técnicos, llamaremos a esa energía de amor "libido". 

lo anterior en términos normales es como sucede, pero en casos preocupantes como los citados casos de melancolía, entonces esto no puede ser elaborado de dicha forma. 

"En un duelo, el mundo se ha hecho pobre y vacío, en la melancolía, eso mismo le ha ocurrido al yo" (Freud, S. 1915)

En términos generales, cuando una persona atraviesa por una melancolía, se puede vislumbrar que la pérdida no ha podido ser superada por que la libido que ha sido depositada en ese objeto de amor ha sido tanta que el propio "yo" se ha fundido entrelazado en el objeto amado. Entonces al haber perdido al objeto amado también se ha perdido al propio "yo". 

Los auto reproches son entonces reproches a un ser amado que ya no esta, los autocastigos, son castigos a un ser amado que ya no está pero que queda identificado con uno mismo ahora que ya no queda nada mas.  

Esto evidentemente trae consigo una serie de síntomas y conductas que dificultan al individuo una vida normal. Por ello es importante que lo más pronto posible, la libido que fue depositada en el objeto perdido retorne al propio "yo". 

Esto resulta decepcionante para la persona que sufre de melancolía ya que es precisamente el propio "yo" lo que ha perdido. Entonces, pedir que realice actos de amor propio que con el tiempo le devuelvan su propia libido, le sonará bastante indeseable pero es totalmente necesario.

El amor propio es lo que debemos fortalecer ante cualquier duelo o pérdida que atravesemos. 

En este sentido, las etapas ya conocidas del duelo serán mejor sobre llevadas si las fundamentamos en el amor propio. 

En el modelo de Kübler - Ross, las 5 etapas que atravesaremos en un duelo son las siguientes:

1.- Negación

2.-Ira

3.-Negociación

4.- Depresión 

5.- Aceptación

Pero es importante mencionar que en ningún caso estas etapas se van a llevar en orden. 

el decurso de estas etapas generalmente es caótico. 

puede ser que comencemos con la depresión y después atravesemos por la ira, o viceversa 

pero en ningún caso nuestro mundo anímico sigue patrones establecidos. 

por tal motivo, si en tu elaboración de duelo sientes que retrocedes alguna etapa es totalmente normal ya que el yo se encuentra en proceso de elaboración parte por parte. 

lo importante es siempre vivir las etapas del duelo desde el amor propio y claro, ante casos mas agravados buscar siempre la ayuda de un profesional de la salud mental.

PSIC. JUAN PABLO MORALES 

BIBLIOGRAFIA: 

-Freud, S. "Duelo y Melancolía" (1915)

-Kübler-Ross, E. (1969). On death and dying. New York: The Macmillan Company.

¿Cuánto tiempo tengo que ir al psicólogo?

 

Has decidido acudir a psicoterapia. 

o tal vez estás considerándolo

incluso, puede ser que estés retomando un proceso terapéutico después de mucho tiempo. 

es normal que te asalten muchas dudas. 

sin embargo, pareciera ser que una de las preguntas que más nos atormentan cuando acudimos a terapia es: 

¿Cuánto tiempo va a durar esto? 

¿siempre es largo un tratamiento psicológico?

¿un psicólogo me puede dar de alta? 

¿Cuándo me voy a "curar"? 

La respuesta mas evidente a esta pregunta pudiera ser que la duración del tratamiento va a depender en gran medida de los objetivos que quieras lograr al acudir a psicoterapia. De hecho, es recomendable que cuando inicies o re inicies un tratamiento psicológico, lleves bien claro al menos un objetivo que quieras lograr con ese tratamiento. 

Sin embargo, en el mundo real esto es muy difícil ya que no siempre se sabe por donde comenzar. incluso, la mayoría de las veces, terminamos tratándonos de cosas que nada tenían que ver con nuestro primer objetivo de tratamiento. 

lo cierto es que ningún psicólogo profesional te va a negar la atención por no tener un objetivo claro. 

en la terapia ambos fluirán con lo que se manifieste en el consultorio. 

lo que es cierto es que una cura Rápida es lo mejor para ambas partes. Tanto el paciente como el terapeuta quieren y necesitan ver avances rápidos. 

por este motivo, los esfuerzos por acelerar la duración de los tratamientos psicológicos han existido desde siempre. 

hoy día, en un escenario post-pandémico y con las incesantes y actuales guerras esparcidas por doquier por parte de las potencias mundiales, la prisa por curarse o de al menos, aminorar los síntomas psicológicos parece ser aun mas imperante y necesaria. 

En repetidas ocasiones, la principal causa por la que un proceso terapéutico no avanza y se extiende en el tiempo es por las ya conocidas resistencias del paciente a abandonar viejos modelos establecidos para adoptar otros nuevos que supongan el salir de la famosa "zona de confort".

Cuando se trata de este tipo de resistencias existe un método muy bueno que aplican los psicólogos y es el de fijar un plazo determinado para registrar algún avance que es acordado de mutuo consentimiento. Esto obliga al paciente a poner de su parte en el tratamiento psicológico y sirve para derribar algunas de las resistencias que el paciente pueda llegar al tratamiento. 

sin embargo, esto no siempre supone que el tratamiento sea exitoso o que se pueda llevar a buen término. 

la mayoría de las veces este método solo ayuda para algunos objetivos en específico, pero como se mencionaba anteriormente, esos objetivos en el decurso del tratamiento tienden a expandirse, complementarse, modificarse o a veces incluso hasta sustituirse por otros objetivos más preponderantes y/o profundos. 

En términos generales, existen dos momentos en los que se puede hablar del término de un tratamiento psicológico:

1.- Cuando la sintomatología del paciente ha remitido 

2.- Cuando el terapeuta Juzga que el paciente puede afrontar las dificultades de la vida por sus propios medios y recursos, algunos potencializados por el tratamiento y otros adquiridos en el mismo.

Ninguno de estos dos escenarios excluye la posibilidad de que después sobrevengan otros síntomas o la necesidad de retomar el proceso terapéutico por acción de los eventos impredecibles a los que estamos todos expuestos. 

Se pudiera hablar teóricamente de un término total del tratamiento psicológico cuando el paciente alcance un nivel psíquico absoluto de normalidad y de perfecta adaptación al entorno y a los problemas 

Pero en la práctica, esto no sucede. 

Muy difícilmente podemos hablar de una "completa normalidad" y mucho menos de una "ausencia de problemas". 

Esto pertenece a la utopía que todos los tratamientos psicológicos desearían alcanzar. 

Una definición más práctica y realista del término de algún tratamiento psicológico sería cuando merced al fortalecimiento del "YO",  el paciente sea capaz por sí mismo de interiorizar un juicio realista, unas actitudes maduras y unas estrategias de afrontamiento saludables ante cualquier situación que la vida le presente. 

Esto claro, temporalmente y sin desechar la posibilidad de regresar al tratamiento siempre que lo necesite. 

En este sentido entonces tenemos que existen sujetos que después de un cierto tiempo de tratamiento psicológico, podrán hacer frente por sí mismos a sus conflictos con la completa libertad de pensamiento de volver siempre que lo necesite pero en términos generales realizar su vida con completa normalidad sin dependencia a ningún agente externo y volcando de sí su máxima potencialidad habiendo resuelto en tratamiento aquellos conflictos psicológicos que pudieron habérselo impedido. 

Por otro lado, sin embargo, tenemos también que existen sujetos en el otro lado de la balanza para los cuales será imposible el lograr dicha autonomía e independencia de un proceso terapéutico. 

Generalmente son pacientes que han sufrido traumas extremadamente incapacitantes pero esto no es una regla 

Hay pacientes que con todo en contra cuentan con recursos personales que a pesar de que hayan sufrido traumas muy grandes son capaces de funcionar con normalidad. Así mismo, hay individuos que sin haber sufrido necesariamente mucho, sus recursos y herramientas personales les dificultan una vida plena en términos psicológicos. 

Al parecer existe una tendencia constitucional que provoca que haya individuos capaces de domeñar, a veces con ayuda terapéutica, sus propios demonios y existen quienes no son capaces de realizar dicha hazaña por su cuenta. 

En el segundo caso, un proceso terapéutico será un acompañamiento necesario de por vida, sobre todo cuando éstas tendencias pongan en peligro la integridad física y psicológica del individuo propio o de otras personas. 

No se puede pensar en encajonar un tratamiento psicológico a un lapso de tiempo determinado ya que si bien esto pudiera funcionar para ciertos objetivos, el ser humano es un ser complejo que está integrado por muchas variables sociales, culturales, sexuales, espirituales e individuales. 

El tiempo del tratamiento dependerá en gran medida de las predisposiciones personales, las circunstancias del individuo, sus propias herramientas e incluso su propia constitución genética y social. Por tal motivo, siempre se debe considerar cada caso como único y valorar con objetividad la necesidad de prolongar en el tiempo el tratamiento o saber terminarlo cuando sea necesario. 

Independientemente del tiempo que pueda durar algún tratamiento psicológico, la medida que debe interesar es el avance cualitativo en cuánto a salud mental y calidad de vida que puedas lograr así sea en una semana o en una década de tratamiento seas paciente o seas terapeuta. 

PSIC. JUAN PABLO MORALES LLAMAS 
 

 

HAZ ESTO PARA CONTROLAR TUS EMOCIONES...

 Uno no puede estar feliz todo el tiempo...

pero tampoco  triste o enojado. 

Estamos acostumbrados a ver la vida en términos de blanco y negro y nunca nos detenemos a pensar en la diversidad que existe en el medio. 

Esto es un problema si hablamos en términos de  gestión de las emociones concretamente. 

el sobregeneralizar sobre cualquier tema, o el caer en un extremo de opinión nos priva de toda una gama de realidades y de puntos de vista. 

Si hablamos de la complejidad del ser humano y sobre todo, de la complejidad de sus emociones, nos privariamos de muchas cosas si encasillamos a las emociones en buenas y malas, tristeza o felicidad, etc.

Entre estar triste o feliz existe toda una cadena de pensamientos, creencias preconcebidas, paradigmas y conceptos que nos hacen emitir un juicio de valor sobre una determinada situacion y eso determina el cómo nos vamos a sentir respecto a ella. 

Por eso, la realidad de cada uno es distinta. porque tendemos a filtrar la realidad en términos de nuestra propia subjetividad. 

Es importante que para controlar las emociones primero hagamos una cosa: 

- IDENTIFICARLAS-

Tenemos que aprender a ponerle un nombre a las emociones que estamos viviendo. 

Esta tarea solo la podemos hacer cada uno ya que somos nosotros quienes vivimos la emoción.

Una vez que identificamos las emociones tenemos que aprender a identificar los pensamientos que hay detrás de la ellas, ya que principalmente es nuestro dialogo interno expresado en terminos de pensamiento lo que genera formas de sentirnos emocionalmente. 

Por supuesto que si el pensamiento que está rondando en nuestra cabeza tiene que ver con cosas negativas las emociones que se desprendan de ello serán negativas. 

Motivo por el cual, cada vez que identificamos una emocion negativa, seguro detrás de ella existe un pensmaiento igual de negativo. 

Esto impacta directamente en nuestra conducta. 

Al tener pensamientos negativos, sentimos negativos y actuamos negativos. 

Debemos ser capaces de controlar los pensamientos para en inmediato controlar las emociones. 

PSIC. JUAN PABLO MORALES 

Relaciones Complicadas...¿Qué nos enseñan?

Considero que todos hemos escuchado la frase Típica de "Por algo pasan las cosas"; y, la mayoría de las veces sí estoy de acuerdo con esto pero, la pregunta que inevitablemente me surge es...¿exactamente porqué pasan las cosas? 

Voy a tratar de explicar exactamente porqué pasan las cosas hablando especificamente de las relaciones complicadas de pareja y concretamente, trataré de explicar el para qué pasan las cosas. 

Y para abordar esto, en el orden natural de las cosas, tendría que iniciar por explicar lo que son las relaciones complicadas; Sin embargo, haré exactamente lo contrario: 

Voy a explicar lo que no son para así entender que lo contrario a lo siguiente que voy a enumerar se podría considerar una relacion complicada...

En una relación Sana tu pareja es tambien tu mejor amig@, no tienes miedo de que te haga daño en ningún ámbito (Fisico, emocional, etc).; existe confianza, respeto, comunicacion, metas en común, Respeto por la individualidad del otro, y un largo etcera que no terminariamos de enumerar y que tiende a sonar un poco del mundo utópico y muy alejado de la realidad y el común denominador de todas las parejas. 

Vamos a ser Honestos, las Relaciones Humanas son complicadas. y más aún, las relaciones de pareja. 

NO EXISTE LA PAREJA PERFECTA¡¡¡ ... Todos somos tóxicos ...

Es precisamente esta imperfeccion lo que hace a las Relaciones de pareja interesantes, ya que las hace perfectibles. Esto emprende un camino muy interesante en el que dos seres humanos deciden edificarse el uno al otro. 

Dicho esto, nos podemos dar cuenta de que el Conflicto en cualquier relación Humana y mayomente en las relaciones sentimentales, es algo inevitable. 

Pero no es el conflicto en sí lo que hace a las relaciones complicadas sino la incapacidad de los miembros de la pareja para manejarlo adecuadamente. 

En un escenario ideal, el conflicto en las relaciones humanas es precisamente el parteaguas que facilita una constante edificacion por medio de la correcta comunicacion y resolucion del mismo. 

Sin embargo, la mayoría de las veces, los miembros de la pareja sentimental que se enfrentan al conflicto se enfrentan con Expectativas y distorsiones cognitivas que dificultan una correcta consecucion del conflicto. 

A estas Expectativas, o falsas expectativas, y Distorsiones cognitivas se suma la Historia de Vida de los miembros de la pareja, las experiencias pasadas, las creencias personales sobre el desarrollo, funcionamiento, mantenimiento y disolucion de las relaciónes personales; es decir, la creencia de cada uno de los individuos de la pareja de cómo creen que las cosas debieran ser. Generalmente no existe un acuerdo entre estas creencias y esto genera un conflicto. 

Adicional, interviene un factor importante en cuanto a los conflictos en las relaciones sentimentales y tiene que ver con la idealizacion de los patrones o situaciones de cada uno de los integrantes de la pareja. Al hablar de idealizacion, nos enfrentamos siempre a una desilusion inevitable debido al choque entre la idealizacion y la realidad. 

Podemos facilmente concluir que lo que nos vienen a enseñar las relaciones complicadas es precisamente que el conflicto verdadero está en nosotros mismos y no en el Otro o en la relacion. Las relaciones complicadas llegan a nuestras vidas para indicarnos que el camino que estamos eligiendo para nuestras expectativas, nuestras formas de amar, nuestras formas de relacionarnos y nuestra forma de entender el amor son erróneos. 

pero sobre todo... nos enseñan que es urgente realizar un cambio pero en nosotros mismos... una forma sana de relacionarnos empieza en la relacion que tenemos con nosotros mismos y mientras mas sana sea esta permeará en relaciones sanas con los demás. 

PSIC. JUAN PABLO MORALES LLAMAS 

KAREN  VEGA  MUESTRA “LO MEXICANO”.

PSIC. JUAN PABLO MORALES

En Días recientes hemos sido testigos de como Karen Vega, Modelo Oaxaqueña de 18 años ha llenado de orgullo a su país al ser la primera modelo Oaxaqueña en participar en una de las revistas mas prestigiosas de Moda del mundo.

Como Mexicanos, evidentemente esto nos llena de orgullo y de repente con estas noticias aumenta nuestro patriotismo y nuestro amor intrínseco por la raza, la nacionalidad y estamos contentos de ser Mexicanas y Mexicanos.

Karen Vega, con 18 años de edad siempre supo que quería ser modelo cuando desde pequeña modelaba los vestidos que confeccionaba su abuela y es gracias a dicha revista que en su mayoría de edad se catapulta en el mundo de la Moda siendo una de las pocas jóvenes mexicanas con un futuro prometedor en este ámbito.

Estas noticias son muy positivas y en medio de tantas noticias negativas uno las recibe con mucho gusto. Sin embargo, siempre entra en la cabeza esa vocecita incómoda que al final de cuentas siempre nos viene a recordar que si bien, los mexicanos somos muy particulares y muy alegres y muy trabajadores y sobre todo muy talentosos, ¿porqué al final de cuentas siempre tiene que ser algo o alguien externo (o extranjero) el que nos muestre toda esta magia de México y nuestra gente para que pueda ser valorado?

Si vemos nuestras tradiciones en una película de Disney, se nos enchina la piel y hasta nos sentimos orgullosos de ser Mexicanos, si vemos a una Mexicana triunfar en una prestigiosa revista es motivo de Loas y patriotismo, e incluso, es hasta un tema políticamente correcto hablar de “inclusión” de las comunidades y sus descendientes…¿no debería haberse superado este tema hace ya mucho?...

Aparentemente no es así y en esta opinión saltan a la vista dos particularidades muy desagradables de la psicología del Mexicano: el clasismo y el malinchismo.

Siempre tiene que ser, a partir de la mirada del Otro (extranjero, extraño), que la riqueza de “lo mexicano” sea validado; de lo contrario, si un Mexicano lo valida es como si no lo validara Nadie; por esto, los Mexicanos que destacan siempre lo hacen cuando una mirada extranjera lo recalca.

Por otro lado, provenimos de una sociedad que estuvo dividida en castas, o clases. Mismas que en la “nueva España”, eran muy marcadas. Una vez mas, tuvo que ser un extranjero el que nos diera una “identidad” y pareciera ser que mientras mayor sea la clase, mas “extranjero” se parece. Esta desagradable situación no la hemos superado; es necesario re – pensar la identidad de nosotros como individuos y construir una nueva identidad social para no necesitar que lo Extranjero, construya a “lo mexicano”.

A veces parece que “lo mexicano” está en ruinas, pero lo que tiene, son bases muy sólidas.

Es necesario reconstruirnos sobre estas bases hasta el cielo, así como lo hizo Karen Vega.

MI PAREJA ES MI SÍNTOMA.

Cuantas veces escuchamos la misma queja en cuanto a relaciones amorosas se refiere.

La mayoría de las veces, la queja que se escucha de alguno de los miembros de pareja tiene que ver con los mismos temas: dinero, detalles, atención, etc.

En otras ocasiones, los problemas son un poco más fuertes y tienen que ver con mentiras, infidelidades o alguna otra cuestión que hace que la relación de pareja se vea debilitada.

Pero ¿Qué pasaría si en vez de ver lo que el otro hace o deja de hacer, comienzo a ver lo que permito e incluso provoco de mi pareja?

Me explico: los problemas en las parejas son de lo más normal; de hecho, para una pareja equilibrada es la resolución de estos conflictos lo fortalece y une la relación.

Sin embargo, existen parejas para las cuales es más difícil llevar a buen cabo las dificultades e incluso pareciera que estas dificultades son magnificadas con cosas del pasado o rencores, o incluso por aspectos inherentes a la personalidad de cada miembro.
A veces nos referimos a esas parejas como parejas “tóxicas” o problemáticas.

¿hasta qué punto es normal?: este tipo de temas se caracterizan por levantar mares de opiniones ya que todo mundo hemos estado en alguna situación de ese tipo. Incluso, podemos ver a diario la lamentable realidad de la violencia tanto física como psicológica que viven miles y miles de pareja alrededor del mundo.

Sabemos que es trabajo de dos el mantener a flote una relación de pareja e incluso a veces pareciera que el otro hace lo posible por mantenernos tristes.

No hablemos de cuando hay maltratos.

Existe un refrán que dice: “permitimos de los demás el mismo maltrato que creemos merecer”.

Son palabras muy fuertes que de entrada nos provocan rechazar, pero, pensándolo un poco mas tiene mucha lógica.

Si mi pareja me maltrata, me miente, me humilla o simplemente me hace sentir mal es por que hubo muchos momentos en donde no supe poner límites.

Esto se reafirma cuando me doy cuenta de que en todas mis relaciones de pareja existen patrones que se repiten.

¿y si inconscientemente elijo un tipo particular de personalidades? ¿y si inconscientemente me enfrasco en relaciones “tóxicas?
Pero, ¿con qué fin?
¿Cuál será ese síntoma?
Son preguntas muy interesantes: tal vez sea necesario de vez en cuando revisar qué ganancias secundarias obtengo de diferentes situaciones desagradables pero que inconscientemente busco.